Format'Age - Humour
Divers 1
Question : quel est le temps du verbe dans la phrase suivante : "Je suis enceinte" ?
?
??
???
réponse : c'est l'imparfait du préservatif
En vacances, un groupe de nanas passe devant un hôtel à cinq étages avec l'inscription "Réservé aux Femmes". Comme leurs mecs ne sont pas avec elles, curieuses, elles décident d'entrer. 
Le vigile , un très bel homme leur explique comment ca marche: "Il y a 5 étages, montez les un par un et une fois que vous avez trouvez ce que vous voulez, restez y. 
C'est très facile, vous trouverez une inscription devant la porte de chaque étage vous en indiquant le contenu".Les voilà donc qui montent les marches. 

Au premier étage figure l'inscription "Ici , tous les mecs sont de piètres amants, mais ils sont très gentils, sensibles et intelligents" ... 
Elles éclatent toutes de rire et décident sans hésitation de passer à l'étage suivant. 

Au deuxieme étage, figure l'inscritpion "Ici , tous les mecs sont de très bons coups, mais ils ont pour habitude de maltraiter les femmes". 
Loin d'être satisfaites, elles décident de se rendre au troisième étage ou figure l'inscription "Ici , tous les mecs sont d'excellents amants et très à l'écoute des femmes". 

Certes cela correspond à leurs aspirations, mais il y a encore deux autres étages à visiter. Ne pouvant résister à la tentation, elles montent au quatrième étage pour voir 
"Ici, tous les hommes sont bien bâtis, ils sont sensibles, genereux et respectueux des femmes. Ils sont aussi de très bons amants, tous célibataires, riches et 100% hétéros". 
Alors là, elles semblent avoir trouvé ce qu'elles recherchent, mais elles veulent quand même aller voir au dernier étage avant de se satisfaire du quatrième. 

Les voilà donc enfin au cinquième étage où figure l'inscription " Il n'y a pas de mecs ici, 
cet étage a été construit dans l'unique but de prouver que quoi que l'on fasse, il est impossible de satisfaire une femme!"

Mon chéri m'appelle sa sirène.
Ce n'est pas pour mon port de reine
Ni pour mes longs cheveux châtains
Mais il dit qu'on m'entend de loin.
Il n'arrête pas de jouer avec les mots
Et ça l'amuse comme un idiot.
Il m'a offert des sous-vêtements de dentelle
Et m'a souhaité un "Soyeux Noël".
Quand je lui dis que ses jeux de mots m'excèdent,
Il répond "aux grands mots les grands remèdes"
Et me dit "si tu rêvais d'être une bonne femme au foyer,
Tu ferais mieux de te réveiller".
Il fait toujours l'enfant
Sauf à un moment.
Vous devinez lequel ?
Évidemment, là, il est tout miel.
Mais aujourd'hui, je vais lui dire
Au moment d'aller dormir,
Quand il fera son numéro,
Que si j'entends encore un seul jeu de mots,
L'unique mâle invité à la fête
Sera ce soir, un "mâle de tête".
- Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange :
- Je suis sortie avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et
  trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, c'est vraiment pas une bonne note !
Faire l'amour avec une prof de français ....
Pour moi, c était impératif
Pour elle, c'était conditionnel
Au début c'était au passé simple
Après, plus que parfait
Mais je trouve qu'elle ne participe pas'sé
et donc y aura pas de futur !!!
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. A tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros. 

Le concours consiste en ceci : 
Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. 
Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros ! 

Tout le monde des gros bras (les forts des halles,les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné. 

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimêtre se présente au barman et lui dit : 
- J'aimerai tenter ma chance au concours... 

Après que les rires se soient tus, le barman accepte. Il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un "hoo" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!! 

Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme : 
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ? 

Et le petit bonhomme répond : 
- Non, non... Je travaille aux impôts

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : "Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : "Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : "Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"
Au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain, un bateau rentre au port, ramenant plusieurs thons. L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer. 

« Pas très longtemps », répond le Mexicain.

« Mais alors, pourquoi n'êtes vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ? » demande l'américain.

Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille.

L'Américain demande alors : « Mais que faites-vous le reste du temps ? »

« Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie. »

L'Américain l'interrompt : « J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires. »

Le Mexicain demande alors : « Combien de temps cela prendrait-il ? »

« 15 à 20 ans », répond le banquier.

« Et après ? »

« Après, c'est la que ça devient intéressant », répond l'Américain en riant. « Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions. »

« Des millions ? Mais après ? »

« Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu! , faire la sieste avec votre femme, et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis"... »

Histoire de l'abbé Canne et de l'abbé Résina

Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut,l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet lui parle car lui au moins l'aurait aidé à comprendre. On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent  vains.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches sonnées par le père Sonnage. La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons à l'abbé N'Pé.
Après la Messe une grande discussion s'engagea : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient  passer  par  les  champs.  Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre. Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre tombale préparée par l'abbé Toneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du père Igord. En dernier, le père Du fut retrouvé.
A l'arrivée, le père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres du Saint Doux. Le père Nod et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : l'abbé Bici.

LES DEUX NONNES
 

Il y avait une fois 2 nonnes .
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).

Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
SM:   Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique . Il veut nous violer.
SM:   Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas.
L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire.
Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous?
A ce stade il nous aura rejoint dans une  minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.
SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là!
Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL: La seule chose logique est arrivée.
L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?
SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM:  Oh non! Et que s'est-il passé alors?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur?
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
*S* 
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie!

Un homme en ballon réalisa qu`il était perdu. Il réduisit l`altitude et avisa une femme au sol. 
Il descendit encore un peu et cria :
"Excusez-moi, pouvez vous m`aider ? J`ai promis à un ami que je le retrouverais il y a une heure, mais je ne sais pas où je suis ?"

La femme répliqua : "Vous êtes dans un ballon gonflé à l`air chaud, flottant à approximativement 10 mètres au-dessus du sol. Vous êtes entre 40 et 41 degrés de latitude au nord et entre 56 et 60 degrés de longitude ouest."

"Vous devez être ingénieur," répliqua l`homme en ballon.

"Oui," dit la femme. "Comment le savez vous ?"

"Et bien" répondit le ballonné, "tout ce que vous m`avez dit est techniquement exact, mais je n`ai aucune idée de quoi faire de ces informations et le fait est que je suis toujours perdu. Franchement, vous ne m`avez pas du tout aidé et au mieux vous n`avez fait que me retarder d`avantage."

"Et vous vous devez être chef de service," répondit la femme.

"C`est incroyable ! Je suis effectivement chef de service" répondit l`aéroporté. "Comment le savez vous ?"

"Et bien... Vous ne savez pas ou vous êtes. Vous ne savez pas où vous aller. Vous avez atteint cette position en brassant beaucoup d`air. Vous avez fait une promesse dont vous ne saviez pas comment vous pourriez la tenir. Vous attendez des gens qui sont en dessous de vous qu`ils résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes toujours dans la même situation que celle où vous vous êtes placé tout seul, mais maintenant, étrangement, vous considérez que c`est de ma faute !"

Une dame de plus de 90 ans, toujours fringante, rentre dans une pharmacie. 

- Bonjour Monsieur, avez vous de  l'aspirine ? 
- Oui, sans aucun doute. 

- Avez vous des  anti-douleurs ? 
- Oui, aucun problème. 

- Avez vous des  anti-rhumatismaux ? 
- C'est certain que nous en avons.. 

- Avez vous du Viagra ? 
- Oui, bien sûr. 

- Avez vous des pilules antirides ? 
- Oui, nous en avons. 

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes ? 
- Evidemment. 

- Avez vous du bicarbonate ? 
- Certainement.. 

- Avez vous des médicaments pour le foie ? 
- Bien sûr. 

-  Avez vous des antidépresseurs ? 
- Oui, sans aucun doute. 

- Avez vous des somnifères ? 
- Oui, oui, nous en avons. 

- Avez vous des produits pour la mémoire ? 
- Oui... quelques-uns ! 

- Avez vous des béquilles ? 
- Evidemment. 

- Avez vous des couches pour adultes ? 
- Mais certainement. 

- Avez vous ... 

- Enfin, Madame, nous sommes une  pharmacie professionnelle. 
Nous avons tous les produits. 
Quel est votre  problème ? 

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans à la fin du mois. 
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous..

Ci dessous est la version d'une question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.
Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. 
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle  spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer  doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités :
1/ Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température  et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2/ Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la  température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec  elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il  s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le  paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa  n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu".

 (C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR RECU LA NOTE 20)

TEST ETONNANT : à faire absolument *S*

Prenez 10 secondes maximum pour le faire, sinon ça ne compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :
 
 

Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :
 
 
 
 

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
 
 
 

C'est fait! Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter mais sans dépasser les 10 secondes!
 

OK? Combien? Trois?
 

 Faux, il y en a plus - C'est pas de blague!
 Revenez plus haut et comptez encore!
 Pour certains il faudra lire le texte plusieurs fois avant d'arriver à trouver les 6 ...
 L'explication est plus bas...

Le cerveau ne peut traiter 'OF'. Incroyable, non? Quiconque compte les * 'F' du premier coup est un génie, quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal. Moins de trois, on change ses lunettes.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et courte vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine 

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire ". (Franz Kafka).

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche. 

FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

PROGRAMMEUR
Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

Un chasseur de têtes demande à un homme qui cherche un emploi :
- Voici un dessin qui représente une mer peuplée de requins. Trois hommes nagent parmi eux. L'un évolue en toute confiance, totalement désarmé. Le deuxième, qui tient un grand couteau, est prêt à défendre chèrement sa vie. Le troisième, enfin, a pris la précaution d'emporter un lance-torpilles fonctionnant comme un bazooka. Auquel des personnages de ce dessin vous identifiez-vous ?
- Heu... Au troisième homme.
- Désolé. Ce qu'il nous faut, dans notre entreprise, ce sont des requins

*S*S*S*S*S*S**S*S*S*S*S*S*S*S*S*S*S*S*S*S*S*S*S*S*S*S*

Un couple en pleine action. Tout se passe très bien et la pression commence à monter... 
Alors qu'il s'active consciencieusement , elle lui dit : - Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales... 

Il lui répond : "- La cuisine, la salle de bain, le salon, ..." 

Archeologie

Apres avoir creuse le sol sur une profondeur de 100 metres, des scientifiques russes ont trouve des traces de fils de cuivre ages de plus de 1000 ans, et en sont arrives a la conclusion que leurs ancetres avaient deja un reseau telephonique interurbain mille ans auparavant.

Pour ne pas etre en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques americains ont creuse leur sol sur une profondeur de plus de 200 metres, et on vit ensuite dans les journaux : "Des scientifiques americains ont trouve des traces de fibres optiques evaluees a plus de 2000 ans d'age, et en sont venus a la conclusion que leurs ancetres avaient deja un reseau de communications digitales d'une technologie tres avancee a l'epoque de notre seigneur Jesus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes"

Une semaine plus tard les Wallons ont publie le rapport suivant : "Apres avoir creuse le sol Wallon sur une profondeur de 500 metres, les scientifiques n'ont absolument rien trouve du tout.
Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque wallon avait deja un telephone portable"

Pas bete la Belle mère 

Michel invite sa mere a souper. Remarquant que la colocataire de Michel, Julie, est tres jolie, elle tente de savoir si son fils et elle ne sont que des colocataires. Michel lui affirme que Julie et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Julie dit a Michel que depuis que sa mere est venue souper, elle ne trouve plus la louche. Michel repond qu'il trouve ca tres bizarre et qu'il lui enverra un petit mot a ce sujet.
Michel ecrit donc a sa mere :
 "Chere maman. Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle est disparue depuis ta dernière visite. Je t'embrasse tres fort. Michel."
Quelques jours plus tard, Michel recoit une lettre de sa mere :
"Cher fils. Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais si Julie couchait dans son lit, vous auriez retrouve la louche. Je t'embrasse tres fort. Maman."

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et Moi

Sa peau si douce
Ses yeux si noirs
Je savais ce qu'elle
Attendait de Moi

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Sur ses reins

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Sur ses mamelons

Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon cour
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit

Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne
Que je trayais une vache bretonne

Deux époux anglais sont dans leur salon . La femme tricote pendant que son mari lit le Times . La femme
demande : 
- Dites-moi ,très cher ... 
- Oui , très chère ? 
- Avons-nous des relations sexuelles ? 
- Oui , très chère ! 
Ensuite , plus rien pendant des heures , la femme tricote , l'homme lit son journal , et la pendule du salon fait son éternel tic-tac . 
Au bout d'un moment , la femme s'adresse à nouveau à son mari : 
- Il faudrait les inviter plus souvent... 
Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un Agent de prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. 
Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé une Rolls de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars. Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents. L'agent de prêt dit : 
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre Sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ?
La blonde répond: "A quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver là à mon retour ?"

*S*S*S*S*S*S**S*S*S*S*S*S*S*S*S*S*S*S*S*S*S*S*S*S*S*S*

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
"Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola
quotidien". 
Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous
aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". 
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond :  "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : "Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : 
"Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"
Pourquoi a-t-on appelée l'exposition "TERRE DES HOMMES". 
Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES" 
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive ! 
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire. 

" Hou hou " crie ce petit neurone; misère , pauvre petit neurone, personne ne lui répond. 

" Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix. 

Alors, desespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. 

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

" Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas... " 

Un gars passe une semaine de vacances à Londres. Il a trouvé à se loger dans un Bed & Breakfast. 

Lorsqu'il descend le matin de la deuxième nuit, la gérante de la maison demande: 
- Bonjour Monsieur. Pour votre breakfast, vous prendrez vos oeufs "sur le plat" ou bien "durs"? 
Et le gars lui répond: 
- Je voudrais deux oeufs sur le plat. Un des deux sera caramélisé. Quant à l'autre (dont le jaune sera cassé), vous le placerez sur un toast qui sera complètement brulé d'un côté et marron de l'autre côté. Le toast et son oeuf baigneront à moitié dans les haricots et leur sauce. Vous passerez l'assiette dans le micro-onde, de telle manière que le tout soit chaud à l'extérieur mais froid à l'intérieur. 
La gérante répond: 
- J'ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur. 
Et le vacancier corrige: 
- Ah bon? C'est pourtant exactement la même chose que vous m'avez donné comme breakfast hier. 

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Casanova.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT Intini au luxembourg.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Casanova, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans
Un prof d'anglais écrivait au tableau cette phrase :

"woman without her man is nothing" 

et demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation.

Les garçons écrivirent : "woman, without her man, is nothing" 
( la femme, sans son homme, n'est rien ) 

Les filles écrivirent : "woman! without her, man is nothing!" 
( femme ! sans elle, l'homme n'est rien) 

Et un peu d'humour toujours en provenance de Maryse 

on ne dit plus «sourd»,
mais «malentendant»

on ne dit plus «nain»,
mais «personne de petite taille»

on ne dit plus «noir»,
mais «personne de couleur».

Mais surtout :

On ne dit pas «le ton monte»,
mais «la fille moche prend l'escalier».

On ne dit pas «c'est l'Amazone»,
mais «c'est là que j'habite».

On ne dit pas «consensuel»,
mais «génitalement attirante».

On ne dit pas «le processus de paix est lancé»,
mais «ouvrez les fenêtres»

On ne dit pas «un ingrat»,
mais «un petit gros».

On ne dit pas «Allegro»,
mais «vas-y l'obèse !».

On ne dit pas «le Petit Poucet»,
mais «l'enfant était constipé».

On ne dit pas «mine de rien»,
mais «gisement épuisé».

On ne dit pas «javelliser»,
mais «j'ai lu».

On ne dit pas «démanger»,
mais «vomir».

On ne dit pas «immaculée conception»,
mais «je me suis fait mettre».

On ne dit pas «l'électronique»,
mais «l'électricien fait l'amour».

On ne dit pas «un négatif»,
mais «un noir chevelu ».

On ne dit pas «un excentrique»,
mais «un noir qui a eu un accident».

On ne dit pas «un aigle»,
mais «un oiseau de couleur ».

On ne dit pas «un film en noir et blanc»,
mais «un film en couleur»

On ne dit pas «un incapable»,
mais «une personne de petite taille douée»

On ne dit pas «un bon à rien»,
mais «un gentilhomme de race supérieure»

On ne dit pas «anabolisant»,
mais «un lecteur de petite taille»

On ne dit pas «un potager»,
mais «un vieux copain»

On ne dit pas «un barbecue»,
mais «du poil aux fesses»

On ne dit pas «Hercule»,
mais «elle avance par en arrière»

On ne dit pas «un chiwawa»,
mais «une crotte de chien»

On ne dit pas «un chapitre»,
mais «un minou rigolo»

On ne dit pas «la maîtresse d'école»,
mais «l'enseignante prend l'avion»

On ne dit pas «l'Arabie Saoudite»,
mais «c'est où l'Arabie ?»

On ne dit pas «un poète»,
mais «un klaxon»

Les joies du mariage en 10 leçons 

1. Négligence 
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois. 

2. Appétit 
Le mariage, c'est comme un diner au restaurant. A peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin. 

3. Curiosité 
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier ? Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..." 

4. Avertissement 
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard". 

5. Dispute 
La femme: J'étais idiote quand je t'ai épousé. 
Le mari: Oui, mais j'étais amoureux alors je n'ai pas remarqué ! 

6. Petite annonce 
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit : "Je cherche une épouse" 
Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez vous." 

7. Citation 
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser". (Sacha Guitry)

8. Réflexion 
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence. Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience. 

9. Entre femmes 
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies: "Tu ne t'es pas trompé de doigt en enfilant ton alliance ?" 
L'autre répond: "Si, c'est parce que je me suis trompé de mari" 

10. Entre hommes 
"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?" 
"C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"

Cela se passe dans un hammam...Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met a sonner..
- " Allo, cheri, tu es au hammam ?"
- " Oui, ma cherie"
- " Cheri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., cheri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beaute, a un  priiiiiix..incroyable...
-" Combien le vison , ma cherie ?"
- " Donne, mon amour, donne... 30 000 frs...tu te rends compte?
- " Mais tu en as deja des manteaux ma cherie
- " S'il te plait, cheri, il est vraiment..supeeeeeerbe !
- " OK, OK... vas-y, achete le, ton vison !"
- " Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embeter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout a l'heure, j'ai vu le dernier coupe... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parle au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, interieur cuiiir,peinture doree...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- " Cherie, tu exageres, on a deja des voitures !"
- " Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupeeee !"
- " Combien, la voiture, ma cherie ?"
- " Tu ne vas pas me croire, mon cheri, ils nous la laissent a 450 000 frs, avec toutes les options"
- " Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la , ta voiture !"
- " Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi !
Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait  pour avoir un pied-a-terre dans le suuuud ? "
- " J'y avais pense deja, oui.. tu me dis qu'elle est en vente?"
- " C'est vrai, cheri, tu y as pense ? Je peux vraiment aller a l'agence ?
Tu sais, elle n'est vraiment pas tres chere, et quelle claaaasse !"
- " Combien elle vaut ?"
- " Ils l'ont affichee a 4 millions 200 mille, mon amour !"
- " Bon, tu y vas, de toute facon, j'ai de l'argent, autant le depenser...
mais pas plus de 4 millions "
- " Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !"
- " A ce soir , ma cherie "

Le gars raccroche, leve la main et crie :

IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

Et toujours par Maryse, voici une suite au message de Victor Rorive concernant le prix du carburant ...

LISEZ CECI ET FAITES SUIVRE, 

cela peut être une idée géniale si tout le monde s'y met. 
L'opération de contestation contre la hausse du PRIX DU BARIL DE DASH EST DE NE PAS METTRE DE CALECON PROPRE LE 20 MAI 2000.
LE PRIX DU BARIL DE DASH  augmente dangereusement. Il est temps d'agir. 
Il est absolument inadmissible que le PRIX DU BARIL DE DASH soit si élevé alors que des millions de caleçons attendent d'être lavés. 
Les producteurs ont décidé de réduire la productions pour faire augmenter le  baril de DASH. Alors, si durant une journée entière personne ne MET DE CALECONS
PROPRE, le marché risque être quelque peu déstabilisé.

Avec les moyens de communication dont on dispose maintenant, il est facile  beaucoup de monde en peu de temps, alors passez le mot a tous ceux et celles que vous connaissez :
NE PAS METTRE DE CALECON PROPRE LE 20 MAI 2000.
Si nécessaire, faites-le la veille ou le lendemain, mais pas le 20 mai 2000. 
Tout ce qu'il faut, c'est seulement quelques millions de personnes qui expriment leur ras-le-bol en signe de protestation. 

PASSEZ LE MOT ! PAS DE CALECON PROPRE LE 20 MAI 2000

Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
Dans une prison, il y a des cellules grises.

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf. 

Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le coté et commence à ronfler.

Qu'est que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ? 
Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l'homme ne sert à rien.

Pourquoi les hommes portent-ils une cravate ?
ça a l'air moins con qu'une laisse 

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

Les hommes c'est comme de l'essence.
Des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules,
c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Les homme c'est comme la lettre Q
Un gros zéro avec une petite queue.

Dieu a créé les femmes belles et stupides
Belles pour que les hommes puissent les aimer
Stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elle préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire 
plutôt qu'un gros porc dans le salon

Quelle est la différence entre un homme  et une tasse de café ?
Y en a pas, les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau. 

Les hommes, c'est comme les grenouilles; ça  pense juste à sauter.

Un homme c'est comme une vidéo; avance, recule, avance; recule, stop, éject.

Quelques perles journalistiques

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)

Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.

Le climat et les eaux sont très humides.

Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué ...

Tombola de la Societe Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numero 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.

Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.

Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT (La Nouvelle Republique de Tours, 05/01/1994)

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Les brasseurs sont sous pression.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

Il a applaudi à pleins poumons.

Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.

Véritable Pub anglais : spécialité couscous.

Chien perdu: policier à poil ras et queue noire

Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.

Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement.(L'Intransigeant, 14/12/1906)

Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Republicaine, 25/11/1994)

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernieres nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.(Ouest-France, 12/08/1995)

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)

C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Correzienne, 09/05/1954)

Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.

Détail navrant, cette personne avait déja été victime l'an dernier d'un accident mortel.

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Republicain Lorrain, 14/08/1954)

Il a été superficiellement égorgé au bras.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

Elle venait d'enterrer son regrettable époux.

Elle est décédée mortellement.

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger, avoir recours à l'alphabet braille.

Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.

Il naquit dans la voiture qui transportait sa mère à l'hôpital.

Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il postula à de plus hautes fonctions.

Les 12 commandements du "Club des fatigués"

1  Soit infatigable au repos.

2  Si tu vois quelqu'un se reposer, aide-le.

3  Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche jamais.

4  Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5  Ce que tu ne peux éviter de faire, fais-le faire par un autre.

6  Si l'envie de travailler te vient, assieds-toi et attends que ça te passe.

7  Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisque le temps travaille pour toi.

8  Si par mégarde, tu tues le temps, utilise les temps morts pour ne rien faire.

9  Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10  Ne reste jamais debout quand tu peux t'asseoir et ne reste jamais assis quand tu peux t'allonger.

11  Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12  N'écoute que les histoires à dormir debout.

En prenant le train, un Belge, un Francais et une tres jolie Suedoise s'etaient retrouves dans le meme compartiment.
Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurite totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente.
Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suedoise etaient assis comme si rien ne s'etait passe. En revanche, le Francais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'etait lui qui avait pris la grande claque dans la figure.
La jeune Suedoise songea a ce qui avait pu se passer: "Le Francais a essaye de m'embrasser dans l'obscurite  mais il s'est trompe et a embrasse le Belge qui  lui a retourne une grande claque..."
Le Francais pensait aussi : "Le Belge a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a rate et m'a malheureusement frappe".
De son cote, le Belge se disait :Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe a cet abruti de Francais !"
Les Français sont en train de se poser la question de savoir s'ils ne devraient pas imprimer sur les paquets de cigarettes (dont le prix vient d'ailleurs d'augmenter considérablement) la photo d'un fumeur atteint du cancer du même nom ainsi que la mention " le tabac tue ". 
L'effet sera-t-il suffisamment dissuasif que pour décourager les futurs consommateurs ou faire baisser la fréquence d'inhalation des adeptes de Jean Nicot 1530-1600).
L'idée n'est pas bête et pourrait faire des petits. On ferait imprimer sur les sachets de bonbons des photographies de dents gâtées et sur les étiquettes des bouteilles de bière ou de whisky des clichés d'accidentés de la route perdant leurs derniers litres de sang dans le bas fossé. Sur chaque emballage plastique, chaque canette, chaque bouteille d'eau minérale, une vue de décharge publique où s'entassent pour les siècles des siècles les rebuts de 
notre société d'hyper consommation. Sur nos T-shirts, casquettes et chaussures de sport, on verrait le portrait des enfants esclaves qui, dans des caves obscures quelque part en Asie, pour quelques centimes d'euro, cousent de leurs petits doigts les vêtements que nous porterons seulement quelques fois avant de les bazarder parce que le colori ne sera plus de saison. Il faudrait aussi apposer sur chaque litre d'essence l'image d'une mouette mazoutée et sur chaque baril de pétrole celle des terres inondées par les océans qui vont bientôt déborder suite au réchauffement de la planète ou celle de populations martyrisées par des guerres dont le seul but est de préserver l'approvisionnement d'or noir des pays les plus riches et les plus égoïstes du monde. Excusez-moi, je m'énerve. Au fond, la meilleure solution serait peut-être, tout simplement, de faire imprimer sur les billets de banque cette mention ; " Peut nuire gravement à l'humanité ". Philippe Geluck. 
Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature.
La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé ! - Jugez plutôt...

- Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt ? 
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup 
- Débile  - The bill - L'addition 
- Mords mon nez - More money - Plus d'argent 
- On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas, un instant 
- Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train 
- Qu'on gratte tous les jeunes ! - Congratulations ! - Félicitations ! 
- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux  Noël 
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard 
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand 
- Ahmed a l'goût de  tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage 
- Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute  ma  famille 
- Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le  poivre 
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise 
- Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est  prêt 
- Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre 
- Les slips tout gais serrent - Let's sleep together – Dormons ensemble 
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent 
- Âme  coquine - I'm cooking - Je cuisine 
- Délicate et saine - Delicatessen -  Épicerie fine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le  boucher 
- Varices de grosseur - Where is the grocer ? - Où est l'épicier ? 
- C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle 
- Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel 

La femme de Jean-Pierre Foucault a  vraiment envie de faire l'amour avec son
mari
- Allez   Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON  ET  NON !
- C'est ton dernier mot  Jean-Pierre
- Oui !

- Bon alors j'appelle un  ami...

Lui et moi

Quand il n’achève pas son travail, je me dis qu’il est paresseux.
Quand moi je n’achève pas mon travail, c’est que je suis surchargé

Quand lui parle de quelqu’un, c’est de la médisance,
Quand je le fais, c’est de la critique constructive

Quand lui tient à son point de vue, c’est un entêté
Quand moi, je tiens à mon point de vue, c’est de la fermeté

Quand lui prend du temps pour faire quelque chose, il est lent
Quand je prends du temps pour faire quelque chose, je suis soigneux

Quand il est aimable, il doit avoir une idée derrière la tête
Quand je suis aimable, j’ai bon caractère

Quand il est rapide pour faire quelque chose, il bâcle
Quand moi je suis rapide pour faire quelque chose, je suis habile

Quand il fait quelque chose sans qu’on lui dise il se mêle de ce qui ne lui regarde pas
Quand moi je fais quelque chose sans qu’on me le dise, je prends des initiatives

Quand lui défend ses droits, c’est un mauvais esprit
Quand moi je défends mes droits je montre du caractère 

Concerne : Demande d'augmentation

Cher collaborateur,

En réponse à votre demande d'augmentation, nous nous permettons d'attirer votre attention sur quelques points qui ont certainement échappés à votre attention. Par exemple, nous vous informons que vous ne travaillez pas :
L'année à 365 jours. Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est égal à 122 jours.
RESTE : 243 jours

Vous disposez en moyenne de 7 heures de temps libre par jour, soit 106 jours.
RESTE : 137 jours

L'année comporte 52 dimanches.
RESTE 85 jours

Comme vous ne travaillez pas le samedi, il faut retrancher également 52 autres jours.
RESTE : 33 jours

Décomptez également vos 3 semaines de vacances annuelles (21 jours).
RESTE 12 jours

L'année possédant 11 jours fériés...
Il ne vous reste donc plus qu'un seul jour pour travailler, et comme ce jour-là, vous étiez malade...

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire !

 Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans.
 Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me  souhaiterait un joyeux anniversaire.
 A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
 Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

 Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit  "joyeux anniversaire" !
 J'étais heureux car, au moins, elle s'était rappelée de moi mais, à ma  grande tristesse, mes collègues ne s'en étaient pas rappelés.
 A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas manger ensemble ?"
 J'ai répondu que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce  jour.

 Nous sommes donc partis prendre un verre et manger ensemble.
 Sur le chemin du bureau, elle m'a dit "Pourquoi retourner au boulot un tel  jour ?"
 et elle m'a proposé de passer chez elle.
 Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit  " Ca ne te dérange  pas que je me mette à l'aise ?"
 J'ai répondu "Quelle question!" et, dans ma tête, je me disais que ça  pouvait être une expérience intéressante.

 Elle est partie dans sa chambre, et est revenue avec un énorme gâteau,  suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues.

 Et moi, j'étais comme un con, à poil dans son salon . . .

Je commence par un 'E', 
Je finis par un 'e' et
Je ne contiens qu'une seule lettre.
Qui suis-je ?

?
??
???
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

- une enveloppe...

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".

Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla à son appartement et lui demanda de faire ...."Le Petit Tour Vert".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour Vert". Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et commença à le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda: "Que se passe-t-il donc?"
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus réapparaître dans le coin.

Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "Le Petit Tour Vert".
Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à la taper! à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et l'éjecta, aidé par 2 de ses assistants.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou....
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite avec lui.
Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait surtout faire "Le Petit Tour Vert". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour Vert" autant qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Tour Vert"....
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.
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Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"...... et moi aussi !

J'ai perdu mon temps à lire ce bête mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne dit pas ce qu'est ce fameux "Petit Tour Vert", alors comme je n'aime pas rester seule avec ce doute, je t'envoie ce texte ........ *S*

Un beau jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Et quel est ton problème, Eve ?
- Seigneur, je sas que c'est toi qui m'a créée et que tu m'as inventé ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de serpent... Mais, je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse....
- Pourquoi cela, Eve ? repond le Divin
- Seigneur, je me sens seule ! Et puis j'en ai marre des pommes et cet obsédé de serpent n'est pas trés inventif sur le plan sexuel...
- Alors Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un Homme pour toi.
- Qu'est-ce que c'est qu'un "Homme", Seigneur ?
- Cet "Homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un égo énorme et incapable d'empathie ou meme d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mures. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes sauvages. Et coté "inventivité sexuel", il inventera même le KamaSoutra !!! C'est dire...
Eve fronce les sourcils avec interet et dit :
- Ca n'a pas l'air pas mal...
- Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition...
- Ah bon ? Et laquelle Seigneur ?
- Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé en premier et qu'il est le meilleur...
Pourquoi oblige-t-on toujours les astronautes de la N.A.S.A. à finir leurs entrainements avec des femmes?
Pour qu'ils s'habituent à parler dans le vide.
Un enfant de dix ans demande à son père: "papa, c'est quoi la politique ?" 

Le père réfléchit un moment et répond: "Prenons notre maison par exemple. Je suis celui qui suis celui qui ramène l'argent donc appelle moi "le capitalisme". Ta mère, elle, s'occupe des affaires courantes et de la vie quotidienne, appelons-la "le gouvernement". 
Nous prenons soin de toi et te montrons le chemin à suivre, tu es donc "le peuple". Ton petit frère de deux ans, ce serait plutôt la nouvelle génération, "l'avenir" et la bonne, appelons la "la classe ouvrière". Voilà, ce modèle te paraît-il clair ?" 

Le fils répond: "En fait, je ne suis pas sûr... Je vais y réfléchir !" 
La nuit même, le jeune garçon fut réveillé par les cris de son petit frère. Il se leva et, entrant dans la chambre de son cadet, découvrit qu'il n'y était plus. Arrivant dans la chambre de ses parents, il vit que sa mère dormait profondément et que son petit frère portait une couche-culotte dans un piteux état. 

Alors qu'il regagnait sa chambre, il entendit alors du bruit venant de la chambre de la bonne et regardant par le trou de la serrure, il découvrit son père et l'employée de maison ensemble au lit. Il tenta de frapper à la porte, mais dans le vacarme ambiant, il ne fut pas entendu et retourna donc se coucher... 

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il s'adressa à son père: "Papa, cette nuit j'ai enfin compris ce qu'était la politique". 
"Ah bon ?", répondit le père d'une oreille distraite. "Et bien explique nous". 
"Hé bien, Pendant que le capitalisme est en train de baiser la classe ouvrière, le gouvernement dort paisiblement. Dans le bruit général, personne ne se soucie du peuple et l'avenir est plein de merde..."

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
" Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire? " 
" Tu le sauras ce soir... " répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves ". 
La femme à son mari :
- As-tu déjà regardé une femme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?
- Oui, toi tous les matins !
Q : Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ?
R : L'un a les cheveux du pere, et l'autre a les dents de la mer.

Q : Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado ?
R : Le premier qui bouge a perdu.

Q : Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Q : Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?
R : Un céréale killer...

Q : Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ?
R : Un rapport de stage.

Q : Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage ?
R : Parce que ça retarde la cérémonie.

Q : Quelle est la différence entre une petite amie et une femme ?
R : 30 Kg.

Q : Quelle est la différence entre un petit ami et un mari ?
R : 30 minutes.

Agricolatrie

un groupe de citadins visite un ranch où sont élevés des taureaux de combats. L'éleveur décide d'amener les visiteurs dans l'espace réservé à ses meilleurs reproducteurs.

Celui-là, explique le propriétaire taurin, c'est Goliath. Il a quatre ans et peut déjà faire trois saillies par jour.

Dans le groupe, l'une des femmes donne un coup de coude à son mari et lui chuchote : "t'entends ça, trois fois par jour"

Le second, poursuit l'éleveur s'appelle Rambo et fait cinq à six saillies par jour.

La femme insiste et donne un nouveau coup de coude à son mari… "six fois par jour, t'entends ça…"

Enfin voici notre champion Hercule, déclare fièrement l'hôte des lieux. Il va jusqu'à dix saillies par jour.

T'entends ça, Roger, dix fois, s'exclama la femme.

Et Roger, d'interroger l'éleveur à voix haute : "les dix saillies c'est avec la même femelle ?"

"Non bien sûr"

T'entends ça, Germaine, conclut Roger en se tournant vers sa femme.

Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?
-C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
Petit Jean voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée". Petit Jean est tout excité et peu à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère " MAMAN,J'ÉTAISAUPARCETPAPAET..."
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire. 
Donc petit Jean reprend: J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis allé voir et j'ai vu Papa donner un gros bec à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa..." 
À ce moment là sa mère le coupe et dit "Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la raconter.
Autour de la table, Maman demande à petit Jean de raconter son histoire. 
Petit Jean commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siège, et... 
"puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée."

Moralite : Tres souvent, il vaut mieux écouter toute l'histoire avant d'interrompre ...

Le petit François est chez sa grand-mère pour le dîner avec sa maman. Quand il reçoit son assiette, il commence tout de suite à manger. 

- François, tu dois dire ta prière avant... dit sa mère.

- Non, j'ai pas à la dire... répond-il. 

- Bien sûr que tu dois la dire ! A la maison, on dit toujours une prière avant de commencer à manger. 

- Oui mais ça, c'est quand on est chez nous. Ici, c'est chez grand-maman et elle sait très bien faire la cuisine !

Ce que racontent les hommes .....

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!" 
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées : 

1 - on avait tous pris du poids
2 - on parlait beaucoup pour ne rien dire
3 - on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4 - il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5 - on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6 - et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière. 

Pourquoi la statue de la liberté est elle une femme ?
Ils avaient besoin que la tète soit vide pour faire un restaurant
samedi matin, très tôt sur la route...

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

Agent : Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
Homme : Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
Femme : Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard assassin à sa femme...

Agent : Je vais aussi vous donner 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.

Homme : Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
Femme : Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

Agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
Homme : Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté,  pendant que vous marchiez vers l'auto.
Femme : Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie : "VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !"

L'agent se penche et demande à la femme:
"Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?"

Elle répond: "Non, seulement quand il a bu."

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche contre la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon pere, parce que j'ai peche.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel peche avez-vous commis ?
- Mon pere, j'ai commis le peche de vanite. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
A ce moment la, le cure se penche a la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un peche, c'est simplement une erreur...
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
 "Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!".
 "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
 "Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
 "Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
 Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
 "Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les  cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne!!"
Une blonde doit se rendre en ville mais n'a pas de moyen de locomotion, car elle a raté son permis de conduire une bonne douzaine de fois. Elle fait du stop et après quelques minutes, un type s'arrête et accepte de l'emmener
jusqu'au centre-ville. En chemin, il engage la conversation :
- Je suis voyant, je prédis l'avenir.
- C'est super, et comment vous faites ça ?
- J'ai appris avec un grand maître druide.
- Et ça rapporte beaucoup ?
- Environ 450 francs la demi-heure.
Etonnée et très intéressée, elle demande :
- Vous accepteriez de m'apprendre le métier ?
- Bien sûr, mais il faudrait vous initier.
Elle accepte et le type arrête sa voiture sur un petit chemin au bord de la route.
- Il faut que je vous attache toute nue à cet arbre. Ne vous inquiétez pas, ça fait partie de l'initiation. Vous serez ainsi en communication avec la nature...
Elle accepte et le type la déshabille, l'attache toute nue à l'arbre, puis il commence à baisser son pantalon. Alors la blonde lui dit en fronçant les sourcils :
- Ho la la, je devine ce que vous allez me faire.
Et le type lui répond avec un grand sourire de satisfaction :
- Vous voyez, ça marche déjà...
Un peu d'Histoire : 1ère leçon 

C'est un professeur qui donne un cours d'Histoire à 20 blondes...
- Première question : où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est NICOLE !!!

Faut-il être pour ou contre la féminisation des noms ?
Quand on voit l'usage qui est en est fait, on peut se poser la question...

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une rouleuse : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle: c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Les hommes sont peut-être des rustres, mais au moins, la langue française est de leur côté.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ? 
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée. 

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ? 
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler. 

Pourquoi l'homme penche-t-il la tete quand il réfléchit ? 
Pour que ses deux neurones entrent en contact. 

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? 
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes... 

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ? 
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs. 

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? 
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur. 

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? 
Un homosexuel. 

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? 
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée. 

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ? 
Ils sont tous mariés. 

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? 
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien !

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? 
La couleur. 

Les mensurations idéales d'un homme ? 
80 - 20 - 42 ( 80 ans , 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre ) 

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. 

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ? 
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses. 

Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Le président George Bush veut augmenter sa popularité.
  Il va dans une école primaire et explique son plan de gouvernement.
  Il demande aux enfants de poser des questions après son discours.

  Le petit Bob lève son bras; on lui donne la parole:
  Monsieur le Président, j'aurais trois questions pour vous:

  1. Pourquoi tout en perdant les élections avez vous gagné les élections ?
  2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak sans raison? 
  3 . Ne pensez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la pire attaque terroriste de l'histoire ? 
 A ce moment la sonnerie retentit et tous les élèves sortent de la classe.

  Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.
  Le petit Joe prend la parole:
  Monsieur le Président, j'ai cinq questions à vous poser:

  1. Pourquoi tout en perdant les élections avez vous gagné les élections ?
  2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak sans raison ?
  3. Ne pensez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la pire attaque terroriste de l'histoire ?
  4. Pourquoi la sonnerie était-elle 20 minutes en avance ?
  5. Où est Bob ?

Un médecin allemand s'exclame :
- La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard.

Un médecin anglais lui répond :
- Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard.

Le médecin américain rigole :
- Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et l'autre se prépare à la guerre ! 

Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard :
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?
Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée.
Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant "Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle.
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque...
La fille s'écroule par terre et crie "Aaaaaauuuggghhh!"
La perfection 

Il etait une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrerent.
Apres s'etre fait la cour, ils se marierent; leur union etait bien sur parfaite.

Une nuit de reveillon de Noel, ce couple parfait  conduisait sa voiture parfaite le long d'une route deserte lorsqu'ils   remarquerent quelqu un en detresse sur le bord de la route. 

Etant parfaits, ils s arreterent pour apporter leur aide. La personne en detresse etait le Pere Noel, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient decus une veille de Noel, le couple parfait prit le Pere Noel et ses jouets a bord de la voiture parfaite et l'accompagnerent pour la distribution des cadeaux. 

Malheureusement, a cause du mauvais temps, le couple parfait et le Pere Noël eurent un accident.
Seulement l'un  d'entre eux survecut a cet accident. 

Lequel ?   (Voir la solution ci-dessous.) 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Continuez de descendre. 
 
 
 
 
 
 
 
 

 La femme parfaite a survecu !!!!. 
 
 

En fait, c est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. 
Tout le monde sait bien que le Pere Noel et l homme parfait n existent pas. 
 
 

NB: Les femmes s'arretent de lire a partir d ici, c est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer. 
 
 
 
 

             Continuez de descendre   (seulement les hommes , j ai dit !!!!) 
 
 
 
 
 
 

Donc, si le Pere Noel n existe pas, pas plus d ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcement conduire... ce qui explique l accident. 
 
 
 

Encore un peu plus bas 
 
 

D'autre part, si vous etes une femme et que vous etes en train de lire ceci, nous sommes en train d illustrer une autre verite : 
 
 

Les femmes n'ecoutent jamais ce qu'on leur dit ! 
 

 FIN!!!!

Sujet: LE POULET

La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse. 

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? 

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté. 

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai. 

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes. 

KARL MARX : C'était historiquement inévitable. 

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant. 

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas. 

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier 
leur acte. 

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon. 

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route. 

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. 

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité 
sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc... 

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet. 

GALILEE : Et pourtant, il traverse. 

CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il 
veut il les traverse. 

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute ! 

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route. 

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir. 

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien 
passé entre ce poulet et moi. 

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel. 

ANDERSEN CONSULTING : La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. 
Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de l'entreprise. 
Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet.
Merci pour votre attention. 

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur. 

PREMIER MINISTRE : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. 

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer. 

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: 
" Why did you cross the road ? " 
" Cot cot !" 
"eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..." 

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ? 

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH 

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort. 

JEAN CLAUDE VAN DAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau ! 

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!! 

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant est mon désir de te serrer dans mes mains, pour ce que tu m'as fait.

La nuit était chaude et calme ; j'étais au lit quand, subrepticement, tu t'es approchée.
Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé(e) contre moi et m'as alors sucé avec gourmandise.

Je me suis endormi. A mon réveil, je t'ai cherché avec avidité mais en vain.

Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.

Ce soir, je me coucherais plus tôt pour t'attendre.
Quand tu arriveras, je t'étreindrai avec fougue et te serrerai entre mes mains de toute ma force.

Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront.

Et avec un cri de plaisir intense de me savoir enfin libéré de ton joug...

Je t'éclabouillerai sale moustique de m.... !!!

Le berger et le reste du monde.. 

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante RANGE ROVER venant dans sa direction.

 Le chauffeur, un jeune homme dans un complet de chez GUCCI, ses chaussures sont les mêmes que Roland DUMAS, verres fumés RAY BAN et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger : Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

 Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :Certainement.

 L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaye la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers EXCEL aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

 - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
 

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.

 Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute : 

 - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?

 - Pourquoi pas ?, Répondit l'autre.

 - Vous êtes consultant et vous donnez des conseils aux entreprises, dit le berger.

 - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

 - C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais parfaitement la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.

 - Et maintenant, rendez-moi mon chien.

Colère

Un professeur de psychologie commence son cours :
- " Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère". 

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et
demande :
- "Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"

Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
- "Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait
hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- "Voilà enfin le niveau ultime de la colère".

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- "Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur"
et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- "Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?"

C'est si compliqué !!! 

Les hommes gentils sont laids. 

Les hommes beaux ne sont pas gentils. 

Les hommes beaux et gentils sont gays. 

Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés. 

Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils, n'ont pas d'argent. 

Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR argent. 

Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés par LE NOTRE. 

Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout) hétérosexuels,  ne nous trouvent pas suffisamment belles. 

Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs. 

Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu d'argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS. 

Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus du tout à nous dès lors que c'est nous qui prenons l'initiative de faire le premier pas. 

Alors, je pose la question ..... 

Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE TERRE QUI ARRIVE A COMPRENDRE LES HOMMES ?????? 

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais la ! hurle t-il.-Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voila que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Marcello, Marcello Casanova
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT Intini au Luxembourg
- Oui... Ah, voila, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Casanova, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout...
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35ans!
- Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d' oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans !!!
Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d'être pris au radar à plus de 50 km/heure au dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Énervée, la fille lui répond: " Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..." 
Comment faire pour savoir qu'une blonde a travaillé sur un ordinateur ? Il y a du tippex sur l'écran. 
Pourquoi les blondes se plaquent-elles toujours les cheveux sur la tête ? Pour ne pas être décoiffées par tout ce qui leur passe au-dessus de la tête. 
Qu'est- ce qu'une blonde fait le mieux pour diner ? - les reservations. 
- pourquoi dieu créa t'il l'homme avant la femme ? 
- il faut toujours faire un brouillon avant de réussir un chef-d'oeuvre 
Histoire rapportée d'Afrique du Sud:

Un zoulou arrive au saloon, le shotgun dans une main et un seau de bouse de buffle dans l'autre.

"Buffle mugissant vouloir café!"

Le serveur lui apporte, le zoulou descend la tasse en une gorgée, ,jette le contenu du seau en l'air, et un coup de shotgun dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

"Ho! Attends un peu là" s'exclame le patron "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale 
et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.

Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 dollars et lui demande: 
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?

- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire.

- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger?

- Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.

- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture ?

- Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf!

- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ?

- Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10 dollars!!

- Bien, dit l'homme, Je ne vais pas vous donner l'argent. 

- Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.

- Le sans-abri était abasourdi. 

- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais!

-Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire 
voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe !

Deux blondes sous la douche
- Passe moi un autre shampoing, stp.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
Un crocodile et un chien se disputent... 
Très énervé, le crocodile finit par lancer l'injure suprême :  - Sac à puces ! 
Le chien qui ne manque de mordant lance au crocodile :  - Sac à main ! 
Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?

Tout l'auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :

- Vous pourrez écrire avec l'autre main...

Pour travailler efficacement, voici 3 leçons à retenir.

LEÇON n°1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. 

Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de bain, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier.

Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre."

Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800 euro en billets de 100.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande: "C'était qui ?" "Bob, le voisin de palier" répond-elle.
Le mari:"Super, il t'a rendu les 800 euro qu'il me doit ?"

Morale de la leçon n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

LEÇON n°2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied.
Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes.
Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? "
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt: "Mon père, vous souvenez-vous de > Psaume 129 ? "
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant:"Désolé, ma sœur, la chair est faible".
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque.
Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 :
"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire".
Morale de la leçon n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.

LEÇON n°3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun ".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:"A moi, à moi !
Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter e la vie".
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.

Le représentant s'avance à son tour :"A moi, à moi!
Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.

"C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner".

Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique
s'exprimer en premier.

Un brave curé de campagne se trouve au ciel après sa mort. Il en est très heureux sauf qu'il y a beaucoup d'heures d'adoration (hé oui) ce qu'il avait un peu perdu de vue.
Au bout de quelque temps il devient distrait et comme il est près d'une fenêtre, il regarde au travers de la vitre: stupeur il voit l'enfer et là les damnés ont l'air de bien s'amuser, ils dansent, boivent et mangent beaucoup.
Notre curé va trouver St Pierre et lui demande s'il ne pourrait aller voir un peu ce qui se passe en enfer, question de se faire une idée.
St Pierre réfléchit : tu as toujours été brave, je peux t'accorder  cela mais tu dois être rentré demain, dix heures pour l'adoration .
Le brave curé promet, s'en va faire sans problème son tour en enfer, s'y amuse très bien et suivant sa promesse rentre à l'heure prévue.
La semaine suivante, il demande la même permission, St pierre est un peu surpris mais la lui accorde et notre curé revient enchanté de son escapade: il a bu, mangé et dansé tout son saoul
La troisième semaine il vient trouver le Saint Portier pour bien sûr obtenir une permission mais celui-ci se fâche et lui dit : fini ce genre de virée, il faut choisir où bien tu restes en paradis ou tu t'en va en enfer définitivement !
 le curé répond qu'il va décevoir Saint Pierre, il le sent bien, le regrette mais il ne peut renoncer à ces charmes du week end qu'il connaît maintenant et il descend donc en enfer
ON lui ouvre la porte de l'enfer, et il est précipité devant un feu énorme, il doit pelleter le charbon toute la journée, sans repos, sans boire, et pour toute nourriture, le soir venu, il reçoit un quignon de pain
Il es très mécontent et demande à voir Satan pour se plaindre. Satan l'accueille dans son bureau
Je ne comprends pas, je venais le week-end, je mangeais, je buvais je dansais, je m'amusais quoi et maintenant ...
Satan interrompt et lui dit : je te comprends, beaucoup font la même méprise que toi : tu dois confondre tourisme et immigration voilà tout !
Une dame prend un taxi pour rentrer à l'hôtel où elle est en pension.
Le chauffeur ne dit pas un mot durant tout le trajet, ce qui intrigue un peu la dame.

Aussi, l'idée lui vient-elle de lui poser une question banale et pour ce faire, elle lui touche légèrement l'épaule. Aussitôt, le voilà qui se met à hurler, à trembler, à blanchir ; il perd le contrôle de son
véhicule et frôle le terrible accident.

Le taxi sur le trottoir, la dame, ébahie, se tourne alors vers le chauffeur et lui dit :

- Franchement, je ne pensais vraiment pas vous effrayer ainsi avec une simple petite tape sur l'épaule !

- Ne m'en veuillez pas, Madame. Aujourd'hui, c'est mon premier jour comme chauffeur de taxi, vous savez.

- Et que faisiez-vous donc avant, l'interrompit vivement la dame ?

- Eh bien, pendant 25 ans, j'ai été chauffeur de corbillard !

LE MARIAGE

 Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins

Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite

Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a

 Définition mathématique :
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens

 Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir

 Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi

Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire
 

Puis viens l'heure du bilan ..... le mariage avant et après ...

 Avant : 2 fois par nuit ...
Après : 2 fois par mois

Avant : tu m'essouffles ....
Après : tu m'étouffes

Avant : ne t'arrête pas ...
Après : ne commences pas

Avant : saturday night fever ...
Après : wednesday night football

Avant : être à tes côtés ...
Après : reste de ton côté

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle ...
Après : mais qu'est ce que je fais avec elle

Avant : érotique ...
Après : neurotique

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours ...
Après : on est toujours ensemble

Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ...
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !!!

Rappel de définitions politiques 

Socialisme: Tu as 2 vaches et tu en donnes 1 à ton voisin qui n'en a pas.

Communisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te donne un peu de lait.

Fascisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te vend le lait.

Nazisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et ensuite te fusille. Bureaucratie : Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2, en abat une, trait l'autre, et jette le lait... 

Capitalisme: Tu as 2 vaches. Tu en échanges une contre un taureau, tu élèves tout un troupeau de vaches, tu les vends toutes et tu vis de tes rentes jusqu'à la fin de tes jours.

Système wallon: Tu as 2 vaches. Tu te mets en grève parce que tu en veux 3.

Système flamand: Tu as une seule vache et tu l'épouses.

Système japonais: Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement afin qu'elles deviennent 10 fois plus petites, et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Tu crées tes propres cartons de lait (les Vachimons-Z) et tu inondes le marché mondial avec.

Système allemand: Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement pour que ça en devienne 100, qu'elles ne doivent manger qu'une fois par mois et qu'elles sachent se traire elles-mêmes.

Système britannique: Tu as 2 vaches. Elles sont folles toutes les deux.

Système italien: Tu as 2 vaches, mais tu ne sais pas très bien où exactement... et maintenant tu vas manger tes spaghetti.

Système russe: Tu as 2 vaches. Tu les comptes et tu te rends compte que tu en as en fait 5. Tu re-comptes, et cette-fois tu en as 30. Tu comptes une dernière fois et tu en vois 17. Tu arrêtes de compter, et tu ouvres ta quatrième bouteille de vodka de la matinée.

Système juif: Tu as 2 vaches, tu construis un grand mur autour.

Système palestinien: Tu as 2 vaches, tu leur apprends à lancer des pierres (au-dessus du mur).

Système français: Tu as 2 vaches, et ce sont les vaches les plus importantes du monde.

Système suisse: Tu as 500 vaches mais aucune ne t'appartient. Tu gagnes de l'argent en les gardant chez toi pour un étranger "anonyme".

Système indien: Tu as 2 vaches et tu les vénères.

Système chinois: Tu as 2 vaches. 300 personnes les traient quotidiennement. Tu prétends avoir un taux de chômage nul, et une productivité bovine maximum. Tu exécutes le journaliste responsable de la fuite sur les chiffres réels.

Socialisme à la Belge: Tu trimes pour avoir deux vaches. Le gouvernement te les prend et les donne aux immigrés. Tu fermes ta gueule. Les immigrés organisent une marche de protestation. 

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève,
Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence.

L'institutrice : Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit :
DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"

- Très bien Suzuki !

- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,
lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...

L'institutrice de hurler : - Qui a dit ça ?

Et Suzuki : George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie : - pomp'moi l'gland !!

Et Suzuki, sans ciller : Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.

Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki : - Verhofstadt , après s'être vu remettre le dossier DHL

L'hystérie générale continue, toute le monde crie en même temps, un autre directeur arrive et crie
" Mais ce n'est pas possible !!! "
Et Suzuki : le peuple portugais, le 4 juillet 2004, lors de la fin du match contre la Grèce.

Quelques perles de Philippe Geluck  ... 

                           Il parait que notre cerveau ne fonctionne qu'a 50 % de ses capacites. 
                            Je ne le crois qu'a moitie. 

Le type qui a invente l'ecriture, 
il a invente la lecture 
tout de suite apres. 

                            On a cree le velo tout terrain car 
                            il existe trop peu de terrains 
                            tout-velo. 

Pour avoir de l'argent devant soi 
les gens mettent de l'argent de cote. 
C'est idiot. 

                            J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. 
                            Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi. 

On dit que boire du cafe empeche de dormir. 
Par contre, dormir empeche 
de boire du cafe. 

                           Prendre un coup de vieux, ca ne veut pas 
                           obligatoirement dire qu'on se 
                           fait taper dessus par un octogenaire. 

Un journal coupe en morceaux, 
ca n'interesse aucune femme. 
Par contre, une femme coupee en morceaux, 
ca interesse les journaux. 

                            Moi l'augmentation du prix de l'essence, 
                            je m'en fous. 
                            Je prends toujours pour 100 francs. 

Pour devenir officier, 
il faut avoir ete sous-officier. 
Pour devenir marin, 
il n'est pas necessaire d'avoir ete sous-marin. 

                            Il y a malgre tout un avantage 
                            a tomber en panne seche. 
                            C'est que c'est  moins lourd a pousser 
                            que si le reservoir est  plein. 

Les animaux se lavent en se lechant, 
sauf les herissons et les oursins. 

                            Il y a des livres qui rendent con. 
                            Le probleme,  c'est que c'est apres 
                            les avoir lus ... que l'on s'en rend compte. 

Le mot \"long\" est plus court 
que le mot  \"court\". 
C'est dingue, non ? 

                            Si les lentilles vous font peter, 
                            portez des lunettes. 

Chaque minute en Amazonie, on deboise 
 l'equivalent de 60 terrains de football. 
C'est un peu idiot. 
Il n'y aura jamais assez de joueurs. 

Les questions existentielles

01. Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés?

02. Pourquoi "Abréviation" est-il un mot si long ?

03. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

04. D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort ?

05. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

06. En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

07. Quel est le synonyme de synonyme ?

08. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris?

09. Si rien ne se colle au Teflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

10. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? 
      Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?
11. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

12. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?

13. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

14. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de soeurs?

15. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

16. Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?

17. Qu'arrive-t-il a ton poing quand tu ouvres ta main ?

18. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.
        Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
19. Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne?

20. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre?

21. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

22. Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

(_!_)
 Fesses normales

(__!__)
 Grosse fesses

(!)
 Fesse mince

(_._)
 Fesse plate

(_*_)
 Fesse à rosace

<_!_>
 Fesse ridée

(_o_)
 Fesse avec beaucoup de "kilométrage"

(_O_)
 Fesse avec encore plus de "kilométrage"

(_X_)
 Fesse censurée

(_$_)
 Fesse de grande valeur

[_T_]
 Fesse très "carrée"

(_:_)
 Fesse très étrange

(_@_)
 CyberFesse

(_?_)
 Fesse mystérieuse

(_#_)
 Fesse blessée

(__)
 Fesse fermée

(_%_)
 Fesse à hémorroïdes

(o)(o)
 seins parfaits

( + )( + )
 seins en silicone

(@)(@)
 seins avec grands tétons

(oYo)
 seins "push-up"

(^)(^)
 seins ayant froid

(o)(O)
 seins dépareillés

(:o)(o)
 seins mordus par un vampire

\o/\o/
 les seins de la grand-mère

( - )( - )
 seins aplatis contre la porte de la douche

|o||o|
 seins d' androïde

( o Y o )
 seins pour poser dans Playboy

Abattement fiscal
Etat dans lequel se trouve un contribuable qui vient de recevoir son avis d’imposition 

Auvers sur Oise
Petit village d’Ile de France qui fut fatal à Van Gogh, mort d'une Auvers dose. 

Cinéma
Lieu dangereux en raison des risques de projections de navets 

Clinton : 
Ancien Président des Etats-Unis, impliqué dans l’Affaire Lewinski, pour laquelle il a toujours exigé en vain une reconstitution

L'Homme a decouvert les ARMES et il a invente la CHASSE
La Femme a decouvert la CHASSE et elle a invente les FOURRURES.

L'Homme a decouvert les COULEURS et il a invente la PEINTURE
La Femme a decouvert la PEINTURE et elle a invente le MAQUILLAGE.

L'Homme a decouvert les MOTS et il a invente la CONVERSATION
La Femme a decouvert la CONVERSATION et elle a invente le BAVARDAGE.

L'Homme a decouvert le JEU et il a invente les CARTES
La Femme a decouvert les CARTES et elle a invente la SORCELLERIE.

L'Homme a decouvert l'AGRICULTURE et il a invente la NOURRITURE
La Femme a decouvert la NOURRITURE et elle a invente le REGIME.

L'Homme a decouvert l'AMITIE et il a invente l'AMOUR
La Femme a decouvert l'AMOUR et elle a invente le MARIAGE.

L'Homme a decouvert les FEMMES et il a invente le SEXE
La Femme a decouvert le SEXE et elle a invente les MAUX DE TETES.

L'Homme a decouvert l'ECHANGE et il a invente l'ARGENT
La Femme a decouvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti a vau-l eau ...


EVOLUTION DU COUPLE

Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?

Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir " Evita " ?
Six ans : J'ai vu " Evita ", tu devrais y aller!

Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C'est idiot ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention?
Six ans : Eh, Bordel de merde !!!

QUESTIONS D IMPORTANCE

1/ Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

2/ Pourquoi "Abréviation" est-il un mot si long ?

3/ Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

4/ D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale du condamné à mort ?

5/ Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

6/ En cas de guerre nucléaire. l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires
pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

7/ Quel est le synonyme de synonyme ?

8/ Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

9/ Si rien ne se colle au Téflon , comment l'a-t-on collé à la poêle ?

10/ Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ?
Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

11/ Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

12/ Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

13/ Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui
que l'on utilise pour fabriquer les boîtes noires des avions ?

14/ Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

15/ Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de soeurs ?

16/ Adam avait-il un nombril ?

17/ Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

18/ Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?

19/ Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres la main ?

20/ Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?

21/ On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.
Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?